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倉促閃婚   前天,爸媽又打來電話,催促著我趕緊生孩子,“都三十四歲的人瞭,隔壁××的閨女都上小學瞭,你同學××剛生瞭個

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倉促閃婚

  前天,爸媽又打來電話,催促著我趕緊生孩子,“都三十四歲的人瞭,隔壁××的閨女都上小學瞭,你同學××剛生瞭個大胖小子……”話裡話外既有羨慕又有焦急。羨慕的是人傢爹媽都有孫子抱,焦急的是我一直不肯讓他們如願。其實我也煩,不僅是父母,身邊的所有人都在打探這個話題,仿佛我再不要孩子就是逆天而行。其實我也喜歡小孩,喜歡他們肉乎乎、粉嘟嘟的小模樣,但我卻心懷忐忑,因為我知道,如果不能提供一個良好的成長環境,孩子不要也罷。

  也不是我的婚姻有什麼原則性大問題,隻是總覺得自己和雅倪之間不是那回事兒。我和雅倪結婚快兩年,但當初的戀愛期卻很短。我們是經人介紹認識的,當時我正在外地,兩人一直通過網絡和電話聯系,感覺還行,印象中的她是個挺文秀的女孩,說話間也顯得挺懂事兒。

  鑒於我的年齡,不想在感情一事上多做挑剔,就主動將我們的關系確定下來。後來我回到鄭州,終於跟雅倪見瞭面,在現實中談瞭一個月的戀愛。

  這時發生瞭一件大事,我爸突然生瞭重病,情況很不好,醫生的診斷也不容樂觀。我是傢裡的獨子,老人就一個願望,希望能在閉眼前看到我娶妻成傢。為瞭讓老人安心,我開始考慮和雅倪的婚事。那時的我對雅倪還算滿意,就琢磨著將事情定瞭,跟她商量時她也很懂事地表示同意,於是,我們就著急忙慌地結瞭婚。

  也許“沖喜”這事兒還真有幾分靈驗,抑或是心理作用,我們結婚後,我爸的身體竟然一天比一天好起來,最後還出瞭院,雖然仍需長期治療,但已遠遠超出所有人的預期。

  婚後初期,我和雅倪的感情總體不錯,但由於工作性質,我有一大半時間需要駐紮外地,兩人聚少離多。漸漸地,感情越來越淡,也許是兩地分居的緣故,也許是原本的感情基礎就不牢靠,總之,在最近幾次見面中,我看著雅倪感覺陌生,甚至會在恍惚間生出疑問:她是誰?我跟她很熟嗎?在此背景下,要不要孩子於我來說成瞭一個大難題,我不確定自己和雅倪會不會繼續走下去,也不知道我們要走多遠,讓孩子出生在這樣不確定的環境裡,對孩子不公平,對我和雅倪也不公平。隔閡愈深

  隨著瞭解的深入,認識的增多,我覺得雅倪並不是當初印象中的那個人,她有著不為人知的另一面。

  先說性格方面。首先,雅倪不具備一個妻子應有的基本素質。她不會做飯,不會打掃,如果我在傢,這些事情都由我來承擔,如果我不在傢,她就任傢亂成豬窩。偶爾在我的強烈要求下,她也會拖地或者洗衣,但都草草瞭事,往往還需我返工重來。

  其次,婚前的雅倪是個溫柔賢惠的女人,未語先笑。婚後卻有著強烈反差,言語粗魯、性格暴躁,跟她說話時需要特別留意,稍不小心就會被她揪住小辮子。再次,雅倪一點兒都不像新社會的知識女性,盡管她也是正經八百的本科生。生活中,她不看書不讀報,隻喜歡八卦節目和娛樂頻道,偶爾我想看會兒新聞,她會立馬換臺,還說我“裝相”。

  最後,雅倪還有一個大毛病,她喜歡誇張,聽她講話隻能信五分。因為這事兒,我曾和她溝通過很多次,倘若因為工作需要,在公司或者客戶面前如此這般也就罷瞭,但面對自己的親戚朋友,還是實事求是為好。雅倪聽瞭不以為然,她覺得是我太嚴肅。

  我們的平日相處也有問題。前面說過,我因為工作性質長期出差,傢裡靠雅倪打點。上次回來,雅倪正在將換季的衣服打包,她的衣物被很仔細地放進真空包裝的袋子,而我的呢,窩成一團塞在床底下。這些本是生活中的小細節,作為一個男人,也許不該太過計較,但一次兩次也就罷瞭,時間長瞭難免心中不爽。

  還有財務問題,婚後我們的收入沒有放到一起,但傢裡的各項開銷都是我在負擔,水電氣暖以及大件購置等都由我支付,雅倪隻需照料自己的衣食住行。上次出差前,我留在傢裡一張銀行卡,有一萬多元錢,後來,我想從卡裡取點兒錢,發現裡面僅剩下幾十元瞭。問雅倪幹什麼用瞭,她說她沒動過。怎麼可能?難道傢裡還有第三個人?

  我不想因為這種事跟雅倪吵架,畢竟我們是夫妻,她有權花我的錢,但我覺得,不管是事前還是事後,她起碼要跟我知會一聲,一句“沒動過”就將我打發,太不合適。漸行漸遠

  我們現在所居住的房子是我的婚前財產,買瞭將近四年,那時還不認識雅倪,所以從裝修到傢具傢電都是我自己出錢出力。後來結婚時,雅倪傢人覺得不好意思,提出給傢裡添置幾樣新傢電,換套新傢具,他們說是將錢給瞭雅倪,可直到現在,傢裡沒有任何變化,其間買瞭個新的滾筒洗衣機,仍是我付錢。

  上個月,我看好附近的一個小區,價位、地段都不錯,首付不到四十萬元,我清點瞭自己的賬戶,還差五六萬元。我問雅倪有沒有餘錢,一起將這套房子買下,買房總比儲蓄強,可雅倪嘎嘣脆地吐出倆字:沒錢。

  不是我算計雅倪,而是作為夫妻,我覺得她沒有同甘共苦的意識。從我們認識到現在,隻要牽扯到錢,都是我在負擔。這本沒什麼,我是男人我該負擔,但現在有投資機會,投資是為瞭我們共同的未來,為什麼她那麼自私?再深想一下,也許雅倪根本就沒將我當成自己人,隨時有著散夥分傢的打算。

  房子還是要買的,最終我又啃瞭回老,找老爸老媽借瞭六萬元,這才將缺口填平。

  上周,傢裡的冰箱罷工,需要買臺新的,雅倪主動打來電話,話裡話外仍是要錢,我讓她先墊付一下,她便說自己是“月光族”。我心裡挺不舒服,因為交房款,自己的手頭早已一幹二凈,當月的工資還沒出來,哪裡有錢給她?難道她就不能為這個傢付出些許?

  你們說說看,婚姻至此,感情如斯,我和雅倪還能不能要孩子?要瞭孩子能不能穩固婚姻?實話實說,婚後的我從沒覺得自己有多幸福,反而少瞭幾分當初的自在。有時我也不明白,婚姻於我到底意味著什麼?隻是付出?隻有責任?我跟朋友說起這些,他們中有人勸我,趁著還沒孩子,趕緊離瞭,找個合適的重新來過,但我在骨子裡還是個傳統男人,不想離婚,也懶得離婚,一想到離婚後的種種連鎖反應就沒瞭勇氣。而且我曾就此問題試探過雅倪,她的態度也很堅決:不離,堅決不離。雖然她也認為我們的婚姻和感情太過平淡,但沒有原則性問題,沒有解不開的疙瘩,更不會走到離婚那一步……

  也許,作為一個男人,我的上述想法都顯得小氣而庸俗,但人都有渴望溫暖和公平的本能,我也不例外,這才是我內心糾結的根本。

  誰能告訴我,下一步該怎麼走?

  記者手記

  婚姻就像鞋子,合不合適,舒不舒服,隻有自己知道。但知道瞭又能怎樣,當真可以想走就走,想留就留?現實未必如此。很多人因為各種原因都對婚姻抱著忍一忍、等一等的態度,就算不滿意,就算傷心難過,也打落牙齒吞肚裡,將就著過吧。這就形成瞭所謂的湊合婚姻。

  正如雅倪和嚴培,他們的婚姻如同兩個人的臨時搭夥,沒有默契,更缺乏合作,但鑒於離婚的高成本,他們情願面和心不和地忍著,也許,隻有等到面子上都糊弄不瞭的那一天,才會直面殘酷現實。

  就目前來看,嚴培還算理智,如此境況下不要孩子也好,因為婚姻也許可以湊合,孩子卻不能糊弄。
傳播3.有時候,不小心知道了一些事,才發現自己所在乎的事是那麼可笑。
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